L'autre jour, c'était jeudi, première épreuve, si on veut. Comme j'appréhendais Jeudi ! Comme je me demandais comment il réagirait, comment je réagirais... Comme je m'étais bercé d'illusions _ c'est habituel_ et comme ces illusions ont fondu dès son arrivée !
D'où vient-elle cette froideur ? D'où vient-il ce regard glacial que je ne lui avait jamais vu ? D'où vient-il ce regard qui fuit ? Ainsi, voilà ce que six jours ont fait de nous. Un vide affreux comme un silence.
Combien de fois nos regards se sont-ils croisé ce soir là ? trois au maximum n'est-ce pas ? La première, accidentelle, terrible parce qu'il y avait, dans cet accident, des restes d'avant. Trois secondes de souvenirs... La seconde, moqueuse, affreuse, horrible... impersonnelle. La troisième indifférente, sur un échange de paroles pratiques qui a fini dans un mur...
A cet instant-là, comme un accès de haine, de colère contre, non pas lui, mais contre cette attitude, comme s'il m'en voulait.
Et qui devrait en vouloir à l'autre ? Il n'y a que moi, que moi qui ait le droit d'être en colère. Il n'y a que moi qui ait le droit de ressentir de la haine là où je ressentais tant d'amour.
A moins que... Ce soir-là, j'ai oublié. J'ai oublié que j'avais mal. J'ai oublié que la cause de cette souffrance était dans la pièce. J'ai fais comme si j'oubliais. Alors, au micro, sur la scène, j'ai enchaîné, enchaîné les chansons. Et c'est vrai, dans certaines, il a pu y voir un message. Il me tournait le dos, et je fixai mes yeux sur lui... parce que oui, certaines étaient pour lui.
Peut-être a-t-il compris, peut-être a-t-il lu entre les lignes de ma voix. Moi qui lui ai toujours affirmé que je trouvais que je chantais mal... juste mais d'une voix très banale, qui ne sait ni monter ni descendre, d'une voix dont on se lasse si vite... que je n'aime pas... comme il a dû trouver ça étrange, de m'entendre me livrer toute la soirée dans un micro... Il ne me connaît pas, au fond. IL ne m'avait jamais vu comme il m'a vu ce soir-là...
A moins que cette soirée ne lui en ai rappeler une autre... comme à moi. Sauf que je n'y ai vu que les contraires, les contrastes. Les différences. Là où le 20 mai voulait dire un début dans une soirée qui partait mal, le 23 juin signe la fin, la toute fin, dans une soirée qui s'est passé sans trop d'accroches.

Ce qui avait disparu de ton regard ce soir, c'est l'amour. Je n'ai jamais compris aussi bien qu'en la voyant disparaître, que cette lumière dans tes yeux, c'était l'amour.
L'amour n'y est plus.
Tu m'as oublié comme je m'efforcerais de t'effacer de moi, si je pouvais...
Je garde les souvenirs et j'oublie les espoirs.
L'après nous dira ce qu'il advient de ce " je veux te revoir quand même" que tu m'as laissé en partant.

Je suis désolée.
Ce qui m'a frappé c'est cette description du regard. Un regard est à la fois affreux et magnifique à la fois. Un objet d'art et un but si personnel... Ca me fait bizarre de voir que tu décris son regard sans amour, alors que moi j'ai passé mes derniers jours à décrire un regard qui en est rempli.
J'ai aussi connu un regard vide l'année dernière. C'était assez horrible. Mal à l'aise. Ca a fini par s'arranger, avec le temps. Cette année aussi ça s'est arrangé, en quelques jours cette fois.
J'espère que vous allez réussir à passer cette période et à pouvoir vous regarder 'normalement'. Je te le souhaite très fort.

A vrai dire, je ne savais pas comment expliquer autrement le froid qu'il y a eu ce soir-là. Beaucoup de chose passe par les yeux _ ne dit-on pas qu'ils sont le miroir de l'âme ? Il est possible que j'ai été influencé dans mon récit par ton récit à toi. J'en aurai des chose à dire sur son regard à lui aussi. Parce que il y a un mois de cela je t'aurais dit que c'était le plus bel endroit du monde. Et que maintenant cet endroit ressemble à un désert pour moi...
C'est la vie, je fais avec. Et je tourne les pages.

Hum... c'est marrant comment ça ne me fais plus rien du tout maintenant de relire ce texte... j'ai peut-être fait une erreur en le postant. Lui et tout les autres d'ailleurs qui tourne autour de cette histoire...
bref... C'était juste pour signaler combien je me trouve ridicule à présent...

Bah il faut pas tu sais, je pense qu'à ta place beaucoup auraient pensé les mêmes choses ^^